WITZE

Kommt ein Mann zum Männerarzt und beichtet ihm sein Problem: 

Patient: "Herr Doktor, in letzter Zeit habe ich irgendwie so eine ausgeleierte Vorhaut." 

Arzt: "Ah, ja. Dann muss ich ihnen ein paar Fragen zu Ihrem Geschlechtsleben stellen. Sind Sie denn verheiratet?" 

P:  "Ja, bin ich." 
A:  "Und wie oft haben Sie da Verkehr?" 
P:  "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." 
A:  "Ah ja. Und irgendwelche sonstigen Aktivitäten?" 
P:  "Naja, eine Geliebte hab ich auch noch." 
A:  "Und wie oft..." 
P:  "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." 
A:  "Mmmh, sehr interessant. Und noch irgendwas...?" 
P:  "Nun ja, ab und zu muss meine Sekretärin mal überstunden machen..." 
A:  "Und wann immer?" 
P:  "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag und am Wochenende auch des öfteren." 
A:  "ähem... Aber sonst gibt es nichts, oder?" 
P:  "Ach ja, ich gehe auch noch ganz gerne mal ins Eros-Center." 
A:  "Und..." 
P:  "Naja, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." 
A:  "Aber das war jetzt alles, oder?" 
P:  "Ja, das war alles." 
A:  "Na sehen Sie, die ausgeleierte Vorhaut kommt von Ihren ausschweifenden Sexualleben. Sie müssen sich also um Ihre Gesundheit keine Gedanken machen." 
P:  "Na, da bin ich aber beruhigt. Ich dachte schon, es käme vom vielen Wi*en!" 


Versauter Witz... 
Drei Männer kommen in ein Kloster und fragen, ob sie dort übernachten können. 
Der Pfarrer willigt ein, aber nur unter der Bedingung, dass sie zuerst an 100 nackten Nonnen vorbeigehen müssen ohne einen Harten zu kriegen. 
Der Erste geht los. Nach 10 Nonnen ... DENG! 
Dann der Zweite: nach 20 Nonnen ... DENG! 
Der Dritte kommt an allen vorbei. 
Sagt der Pfarrer: "Na gut, Sie dürfen beim Gärtner übernachten..." - DENG!!! 

Fritzchen steht in der Kirche vor der Krippe, als er sich unbeobachtet fühlt schnappt er sich den Josef und verschwindet nach Hause. 20 Minuten später wieder das gleiche, nur ist Maria diesmal dran. Dann setzt er sich zu Hause hin und schreibt an das Christkind : Entweder ich bekomme eine Eisenbahn, oder Du siehst Deine Eltern nie wieder.

Bei einer Geburt plötzlich Stromausfall. Vater soll die Lampe halten, ist total nervös und kippt einfach um. Darauf hält halt Fritz die Lampe. Als das Kind dann geboren ist gibt ihm die Hebamme gleich nen Klaps auf den Hintern, darauf das Fritzchen : Jawoll und gleich noch eine in die Fresse, was muss der auch da reinkriechen.

Brief einer ostfriesischen Mutter an ihren Sohn 
Mein lieber Junge ! 
Ich schreibe Dir diesen Brief Langsam, weil ich weiß, dass Du nicht schnell lesen kannst. 
Wenn Du das nächste Mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wiedererkennen. Wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war auch eine Waschmaschine. Ich tat vierzehn Hemden hinein, dann zog ich an der Kette. Die Hemden haben wir bis heute nicht wiedergefunden. 

Vater hat nun endlich eine neue Arbeit gefunden. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht den Rasen auf dem Bezirksfriedhof. 

Letzte Woche ist Onkel Otto in ein Whiskyfass ertrunken. Einige Männer haben versucht, ihm zu helfen. Er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. 

Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers
stand in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." 

Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand: "Präservative stramm über den Kopf ziehen." 

Deine Schwester Marie hat ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder Mädchen ist, wissen wir nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden 
bist. 

Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein grosses Unglück passiert. Elf Männer sind bei Anschieben eines U-Bootes ertrunken. 

Letzte Woche sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden. 
 

Es grüsst Dich...Deine Mutter! 
 

P.S. Ich wollte Dir Geld schicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt. 

Schiffbruch 
EIn Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. 
Ausser ihm gibt's dort nur noch eine Herde Schweine und eine Schäferhund, der sie bewacht. 
Naja, und nach zwei Wochen da braucht er mal was zum 'entladen' und sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. 
Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen. 
Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen, usw.... 
Doch eines Tages ereignet sich wieder eine Schiffunglück. Einzige überlebende ist Claudia Schiffer, die splitternackt an den Strand gespült wird. 
Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Claudia schlägt die Augen auf und sagt: 'Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst' 
Der Mann überlegt kurz und sagt: 'Ja, eigentlich könntest Du mal für ne halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen...' 

3 Wünsche 
Geht ein 2m langer Neger durch einen Wald. Kommt eine Fee vorbei. Sagt die:" Du hast in deinem Leben nur Gutes getan. Deshalb hast du jetzt 3 Wünsche frei." 
Sagt er: "Also erstens möchte ich kleiner sein. Zweitens möchte ich weiß sein. Und drittens möchte ich für immer zwischen den Beinen einer Frau liegen." 
...Und ZACK! Er war ein Tampon! 

Ein Pfarrer und eine Nonne spielen Tischtennis. 
Der Pfarrer haut daneben: "Verdammt, daneben!!!" 
Nonne: Aber, aber, sowas sagt man nicht!!! 
Spielen weiter. P. haut wieder daneben: " Verdammt, daneben!!!" 
Nonne: Ich bin entsetzt! Nimm nie mehr solche Ausdrücke in den Mund! 
Weiter geht's. P. haut ein weiteres Mal daneben: "Verdammt, daneben!" 
Nonne: Wenn du das noch einmal sagst, wird aus dem Himmel ein Blitz fahren und dich erschlagen!!! 
Weiter. P. trifft den Ball wieder nicht: "Verdammt, daneben!" 
Ein Blitz kommt aus dem Himmel und trifft die Nonne ! 
Daraufhin eine mächtige Stimme von oben: "VERDAMMT, DANEBEN!!!" 

Kriegserklärung 
Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an China: 
Erklären Krieg! Haben 5 Panzer und 221 Soldaten! 
Darauf China: Haben Erklärung angenommen! Haben 18 000 Panzer und 5 000 000 Soldaten! 
Darauf Ostfriesland: Nehmen Kriegserklärung zurück. Haben zu wenig Betten für die Kriegsgefangenen! 
CSU und ihre Anhänger... 
"Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten", gesteht der sterbende Bauer. "Das ist doch nicht so schlimm", tröstet ihn der Pfarrer. "Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten." Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt: "Warum hast du denn das gemacht?" "Ja mei", sagt der Bauer, "ich hab' mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von uns." 

fieser Witz 
2 Mädchen aus der 1. Klasse und unterhalten sich. 
Du, der Schwanz meines Vaters ist 40cm lang. 
Sagt die andere: Der meines Vaters nur 10. tut aber auch ganz schön weh... 

Was ist schwarz-weiss und fliegt durch die Luft? 
Ne Nonne, die auf ne Mine getreten ist 

Was ist klein, rot und sitzt in der Ecke. 
Ein Baby, dass an einer Rasierklinge lutscht 

Was ist klein, rot und silber, schreit und läuft ständig gegen Wände ? 
Ein Baby mit Gabeln in den Augen ! 

Warum können Fraün nicht schön und intelligent zugleich sein ? 
Dann wärns doch Männer.... 

Ein Russe betritt ein Cafe, und beobachtet einen Franzosen, der immer seinen Zeigefinger unter seiner Nase herzieht und immer "Ohh Mon Cheri" sagt. 
Er denkt sich nichts weiter dabei und lässt den Kerl. 
Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Der Russe kommt rein und der Franzose schnüffelt wieder an seinem Finger und gibt immer dieses dämliche "Mon Cheri" von sich. Nun wird es dem Russen zu dumm, und er geht hin, um zu fragen, was der Franzose da eigentlich macht. "Sag ma, wat soll das immer mit dem Mon Cheri und so?" 
"Na ja", erwidert der Franzone, "immer wenn ich meine Freundin mit dem Finger befriedige rieche ich daran, und denke an sie" 
Der Russe gibt sich zufrieden und geht. 
Am nächsten Tag, als der Franzose das Cafe betritt sitzt der Russe da, zieht seinen gesamten Arm an der Nase vorbei, und schreit ganz laut den Franzosen an "OLGA". 

Mama, mama ich will nicht nach Amerika. 
Halts Maul und schwimm weiter.... 
Du Dad. Kann ich mit Opa spielen? 
Nein, heute bleibt der Sarg zu...
Mama, ich mag mein kleines Brüderchen nicht. 
Schnauze, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt. 

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im 50. Stockwerk eines Hotels an einer der zahlreichen Bars. 
Der Amerikaner schaut dem Barkeeper tief in Du Augen, und bestellt einen Highfly. Nachdem er den drinkt zu sich genommen hat, öffnet er ein Fenster und springt. Er schlägt auf dem Boden auf, doch nicht passiert, und schon nach wenigen Minuten ist er wieder oben. 
Mensch sagt der Deutsche, das ist ja toll. er bestellt sich auch einen Highfly, trinkt ihn und springt aus dem Fenster. Er schlägt auf, und ist sofort tot. 
Daraufhin zweifelt der Franzose ein wenig. Doch der Amerkaner schnappt sich einen neün Highfly, und macht es noch einmal vor. Wieder ist ihm nichts passiert. Ermutigt greift der Franzose zum Glas, öffnet ein Fenster und springt. Auch er schlägt auf und ist direkt tot. 
Daraufhin der Barkeeper zu dem Amerkikaner. 
Mensch Superman, du kannst ne ganz schöne Sau sein, wenn du besoffen bist. 

Nonnen 
Eine Nonne kommt in eine Apotheke und bestellt ein Päckchen Tampons. Sie verlässt zufrieden die Apotheke. 
Eine Zweite kommt herein, und möchte ebenfalls ein Päckchen Tampons. Auch sie geht zufrieden hinaus. 
Als dann auch noch eine Dritte in die Apotheke geht, lächelt der Apotheker und sagt: "Ich nehme an, sie wollen auch Tampons.." 
"Nein", erwidert die Nonne "eine Schachtel Watte..ich dreh selber !!!" 

Mathematiker-Witz 
Zwei Funktionen treffen sich in der Ebene komplexer Zahlen. Sagt die eine: "sieh' zu, dass Du verschwindest, sonst differenzier' ich Dich!" 
Darauf die Andere: "Mach' nur, ich bin die Exponentialfunktion." 

Alle Kinder ... 
Alle Kinder spielen mit dem Panzer, 
nur nicht Anette, die hängt in der Kette. 
Alle Kinder spenden für Behinderte, 
nur nicht Anke, die sagt "Danke". 
Alle Kinder sind besoffen. 
nur nicht Dieter, der trinkt noch 'n Liter. 
Alle Kinder schlafen im Bett, 
nur nicht Frank, der schläft auf der Bank.
Alle Kinder geh'n in den P*ff, 
nur nicht Franz, der geht zum Tanz. 
Alle Kinder machen Lärm, 
nur nicht Fried, der singt ein Lied.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeür, 
nur nich Gitte, die sitzt in der Mitte. 
Alle Kinder stehen vor dem Bus, 
nur nicht Gunter, der liegt drunter. 
Alle Kinder sitzen auf dem Stein, 
nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder fahren Boot, 
nur nicht Gunter, der ging unter.
Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier, 
nur nicht Hägar, der nimmt 'nen Trägar.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, 
nur nicht Hagen, der wird getragen.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, 
nur nicht Heiner, der ist kleiner.
Alle Kinder bekommen ein Eis, 
nur nicht Heinz, der kriegt keins.
Allen Kindern gehts gut, 
nur nicht Jochen, der wurde abgestochen.
Alle Kinder liessen den Zauberer in Ruhe, 
nur nicht Jörg, der wurde zum Zwerg.
Alle Kinder kaün ihr Essen, 
nur nicht Jürgen, der tut würgen.
Alle Kinder essen Margarine, 
nur nicht Jutta, die iszt Butter.
Alle Kinder fahren Boot, 
nur nicht Kai, den frass der Hai.
Alle Kinder sehen das brennende Haus, 
nur nicht Klaus, der schaut raus.
Alle Kinder überquerten den Weg auf dem Zebrastreifen, 
nur nicht Lars, der liegt auf der Strass'.
Alle Kinder essen Müsli, 
nur nicht Marc, der frisst Quark.
Alle Kinder haben versagt, 
nur nicht Mike, der brachte es auf den grünen Zweig.
Alle Kindern geht es schlecht, 
nur nicht Nicole, der geht's toll.
Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, 
nur nicht Peter, der geht noch'n Meter.
Alle Kinder schaün 'Magnum', 
nur nicht Ralf, der schaut 'Alf'.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, 
nur nicht Rainer, der ist kleiner.
Alle Kinder gehen über die Strasse, 
nur nicht Rolf, der klebt vor'm Golf.
Alle Kinder essen Eis, 
nur nicht Sabine, die ist Margarine.
Alle Kinder fahren Eisenbahn, 
nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder spielen im Fluss, 
nur nicht Sabine, die kämpft mit der Stauwerksturbine.
Alle Kinder jagten den weissen Hai, 
nur nicht Schröder, der war Köder.
Alle Kinder sind mutig, 
nur nicht Sven, der fängt an zu flenn'.
vAlle haben schöne Haare, 
nur nicht Thorsten, der hat Borsten.
Alle Kinder spielen im Sandkasten, 
nur nicht Ulli, der spielt im Gulli.
Alle Kinder rennen übers Eis, 
nur nicht Vera, die war schwerer.
Alle Kinder haben Ohren, 
nur mein Enkel, der hat Henkel.
Alle Kinder schlafen im Bett, 
nur nicht Daniel, der liegt auf Annett. 
Alle klettern aus der Schlangengrube, 
nur Amanda hängt am Expander.
Alle schaün dem Panzer zu, 
nur nicht Annette, die hängt in der Kette.
Alle springen über die Schlucht, 
nur dem Peter fehlt ein Meter.
Alle sitzen um das Feür... 
nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte. 
Alle gehen über die Strasse...... 
Nur nicht Rolf der klebt am Golf..... 
Alle schaün auf das brennende Haus...... 
Nur nicht Klaus der schaut Raus. 
Alle gehen hinter dem Sarg......... 
Nur nicht Hagen der wird getragen. 
Alle stehen bis zum Hals im Wasser... 
Nur nicht Reiner, der ist kleiner. 
Alle stehen vor der Klippe, 
nur nicht Pit der machte noch'n Schritt 
Alle pinkeln in die Rinne, 
nur nicht Crissy, der sitzt drinne. 
Alle schaün dem Panzer zu, 
nur nicht Annette, die hängt in der Kette. 
Alle schwimmen im Meer..... 
nur nicht Kai, den jagt der Hai. 
Alle sitzen im Zug... 
nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene. 

Rotkäppchen geht alleine durch den dunkelen Wald. 
Plötzlich hört es hinter einem dichten Busch ein Rascheln. 
Es schiebt die äste und Sträucher beseite und dringt immer tiefer in den dichten Busch ein. 
PLöTZLICH .... 
...sitz vor ihr der Böse WOLF. 
"Oh, böser Wolf. Warum hast du soooo grooossseee Augen ?" 
"Hau ab. Ich bin am kacken !" 

Zwei Lokomotivführer unterhalten sich. 
1:"Als ich letztens meine Strecke abgefahren bin, seh ich plötzlich eine nackte Frau neben den Gleisen liegen." 
2:"Und ?" 
1:"Ich habe sofort gebremst und bin ausgestiegen." 
2:"Und ?" 
1:"Dann hab ich mir die Braut geschnappt und sie vernascht..." 
2:"Und ?" 
1:"Von vorne und von hinten." 
2:"Und haste dir auch einen blasen lassen ?" 
1:"Nee, konnte den Kopf nirgends finden." 

Was gibts wenn zwei Mercedesse zusammenstossen? 

Krieg der Sterne 

In einem grossen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neür Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu. Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene - er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot. Sie gehen zur Auto-Abteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep. Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht. 
Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt "Der Mann hat gerade 500,000 $ hier ausgegeben!" - Wie haben Sie das denn gemacht?", fragten die erstaunten Herren. "Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: Bei so einer tollen Angel brauchen sie natürlich ein passendes Boot. Dann meinte ich: Jetzt haben sie ein so gutes Boot, sie müssen es aber auch zum Wasser bringen. Er kaufe also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: Wenn sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische. Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen." "Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand. "Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich zu ihm: Wenn's Wochenende sowiso gelaufen ist, können sie auch angeln gehen!" 

SB: "Mein Computer geht nicht mehr!" 
Berater: "Was steht denn auf Ihrem Bildschirm?" 
SB: "Ne Tasse Kaffee!" 
Berater: "Ist der Cursor noch da?" 
SB: "Nein, ich bin ganz alleine im Büro." 

 
Mann: Wissen sie, ich habe da ein Problem... 
Psychater: Deswegen sind wir hier - sprechen sie. 
Mann: Ich spiele doch so gerne Doom... 
Psychater: Ach, guter Mann, das tun wir doch alle mal. 
Mann: ...in der Kölner Innenstadt? 
Psychater: Hmmm - ja. Wann hat das denn angefangen? 
Mann: Zürst immer morgens vor dem Frühstück. 
Später dann am Wochenende. 
Und natürlich zum Sommerschlussverkauf!!! 
Psychater: Haben sie schon die Shotgun? 

Flugzeug im Landeanflug auf einen Flughafen. 
Der Pilot kann die Landebahn sehen, schaut seinen Copiloten an, und beide fangen an tierisch zu schwitzen! 
Landung...Totale Vollbremsung! 
Pilot zum Copilot: "Man war die Landebahn kurz." 
Copilot:"Aber endlos breit..." 

Susi beim Arzt 
"Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor ?" 
"Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen." 

Die hübsche Uschi ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an : "Herr Doktor, habe ich bei ihnen vielleicht meinen BH liegenlassen?" 
Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist ihr BH nicht ." 
"Entschuldigen sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben..." 

In dem kleinen Gebirgsdorf geht es hoch her. 
Der Hundertjährige soll geehrt werden. 
Alle warten schon auf den Jubilar, doch er will und will nicht kommen. Da schickt der Bürgermeister einen Boten zum Haus des Mannes. 
Die Tür öffnet sich und der Mann erscheint mit trauriger Miene und meint: Ich kann nicht kommen. Mein Vater erlaubt's nicht. 

Der Ozeandampfer ist auf einen Eisberg aufgelaufen. Panisch rennen die Leute durcheinander. Nur ein englischer Passagier schlendert seelenruhig mit seiner Pfeife im Mund über Deck. Er nähert sich einem Rettungsboot und fragt ohne Gefühlsregung: Entschuldigung! Ist dieses Boot für Raucher? 

Würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen? fragt ein Casanova eine Dame in der Bar. 
Für 100.000 Mark? Vieleicht! 
Und für 100 Mark? 
Na, hören Sie mal, für was halten Sie mich? 
Das haben wir schon geklärt. Jetzt geht es nur noch um den Preis. 

Die Verkäuferin zum Chef: Die Dame lässt fragen, ob dieser Pullover einläuft. 
Der Chef: Passt der Pullover? 
Eigentlich ist er etwas zu gross. 
Dann läuft er ein. 

sag es einfach ! 
Der inteligenzquotient eines Agraökonomens ist reziprok proportional dem Volumen diverser von ihm kultivierter Feldfrüchte. 
oder : 
Die voluminöse Expansion subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur geistigen Kapazität des Erzeugers! 

=> Die dümmsten Baürn ernten die dicksten Kartoffeln!

Eine antiquate amorose Relation zweier geschlechtlich getrennter Komponenten verhält sich oxidationsresistent! 

=> Alte Liebe rostet nicht!

In meiner physiologischen Konstellation manipuliert eine Dominanz positiver Effekte deiner Person! 

=> Ich mag dich!

Populanten von Domizilien mit transparent fragiler Aussenstruktur sollten sich von der Umfunktionierung diverser gegen Verformung resistenter Gegenstände in Wurfprojektile distanzieren. 

=> Wer im Glashaus sitzt sollte nicht mit Steinen werfen.

Was ist ein Schwuler mit nem Holzbein?? 

Aids am stiel!! ;-) 

  
Wie versenkt man ein österreichisches U-Boot? 

- Man taucht hinunter, klopft an. 
Irgendein Idiot macht schon auf. 

Eine Gruppe von Schwaben machen sich auf zum Bergsteigen. Kurz vorm Gipfel fallen sie in eine 40 Meter tiefe Gletscherspalte. Als sie nach 2 Stunden vermisst werden, schickt das Deutsche Rote Kreuz einen Suchtrupp los. Nach weiteren 2 Stunden werden sie gefunden. Daraufhin ruft einer der Retter in die Gletscherspalte: 
Haaalllooooo, wir sind vom Roten Kreuz! 

Daraufhin ein Schwabe zurück: 
M I R G E B B E N I X !!!!!!!!! 

Zwei Spermien treffen sich, sagt die eine:"Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere:"Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen:"Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speisseröhre!!!!!!!" 

Ess lieber noch ne Nudelsuppe 
bevor ich Dich besudel, Puppe 

 
Eine Nonne und drei Matrosen erleiden Schiffbruch und können sich auf eine einsame Insel retten. 
Dort wird jegliches Gelübde fallen gelassen und lustig gerammelt. 
Nach vier Wochen ist die Nonne so von ihren Taten angeekelt, dass sie sich umbringt. 
Nach weitern vier Wochen sind die Matrosen so von ihren Taten angeekelt, dass... 
..... 
sie schließlich die Nonne beerdigen. 

Was sitzt in der Ecke und klappert? 
Pinocchio beim Wixen. 

  
An einem Sonntagmorgen ging ich am Kanal entlang, als ich plötzlich Hilfsschreie hörte. Ich lief der Stimme entgegen und sah, wie ein Mann in der mitte des Kanals in den Fluten versank. 
Ich sprang hinein und zog den Mann ans Ufer. Dann fiel mir ein, dass ich keine Ahnung von Wiederbelebung hatte. In blinder Panik, mit einer bewusstlosen Person, die halb aus de Wasser herausragte, begann ich, auf seinem Rücken zu drücken. Zu meinem Erstaunen begann schliesslich Wasser aus seinem Mund zu fliessen, und ich glaubte, ich würde das Wasser aus seiner Lunge pumpen. Aber es war schon sonderbar, dass das Wasser gar nicht versiegte. Plötzlich merkte ich, dass mich jemand beobachtete. Ich sah auf und fragte: "Wissen Sie irgendetwas über Wiederbelebung?" Er antwortete: "Nein, aber ich weiss etwas über Hydraulik, und wenn Sie sein Hinterteil nicht aus dem Wasser nehmen, werden Sie den Kanal leerpumpen." 

Ein Ami kommt nach Köln, das erste mal, und macht eine Stadtrundfahrt. 
Sie kommen an der Hauptpost vorbei, der Ami beeindruckt, Hey what's this? Das ist unsere Hauptpost sagt der Taxifahrer, da haben wir 5 Jahre dran gearbeitet. Well, erwiedert der Ami, wir hätten höchstens 3 gebraucht! 
Die Fahrt geht weiter, sie kommen zu dieser grossen Brücke(keine Ahnung wie die heisst), der Amerikaner will wieder wissen was das ist. Der Taxifahrer sagt es ihm und erwähnt das der Bau 3 Jahre gedauert hätte. Das hätten wir in einem Jahr geschafft kommt prompt die Antwort. 
Jetzt langts, denkt sich der Taxifahrer. 
Sie kommen an den Dom! Wonderfull sagt der Ami was ist das? Der Taxifahrer schaut, kommt ins grübeln und sagt," Keine Ahnung, gestern war das Ding noch nicht da! 

Der Angestellte, der in der Firma erfährt, dass er 2 Millionen Mark im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu hause an: 
"Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer..." 
Fragt sie zurück: 
"Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Schianzug für St. Moritz?" 
Antwortet er: 
"Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg wenn ich nach Hause komme...!" 

Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte." 
"Rumpsteak, Schnitzel, Roulade." 
"Drei alkoholische Getränke." 
"Whisky, Cognac, Wein." 
"Drei Vogelarten." 
"Amsel, Storch, Meise." 
"Und zum Schluss bitte noch drei Flüsse in Dänemark." 
"Tut mir leid, ich weiss keinen einzigen." 
"Dachte ich mir doch, dass Sie ausser Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben." 

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? 

Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.... 

 
New York wird von einer Taubenplage heimgesucht. 
Als gar zu schlimm wird, setzt der Bürgermeister eine Belohnung von 100.000 $ aus für denjenigen, der die Stadt von dieser Plage befreit. 
Tags darauf kommt ein kleines Männchen zum Bürgermeister und bietet seine Hilfe an. Allesdings möchte er zur Sicherheit das Geld im Voraus haben. Nach einigem Hin und Her bekommt das Männchen die 100.000 $ und kehrt nach zwei Stunden mit einem Vogelkäfig zurück. Im Käfig sitzt eine rosafarbene Taube. Das Männchen öffnet den Käfig und die Taube erhebt sich in die Lüfte. 
Auf einmal erhebt sich ein Brausen in New York und alle anderen Tauben fliegen der rosa Taube hinterher bis sie nicht mehr zu sehen sind. 
Der Bürgermeister ist begeistert und die Bewohner New York's feiern auf den Strassen. Als sich das Männchen mit dem leeren Käfig gerade wieder abwenden will, meint der Bürgermeister: "Das war ja Klasse. Wollen sie sich nicht nochmals 100.000 $ verdienen?" 
Das Männchen schaut den Bügermeister fragend an: "Ja wie denn?". 
Darauf der Bürgermeister: "Haben Sie vielleicht auch einen rosa Neger???" 

Fragt doch mal ne Frau folgendes: 
- Du, sag mal, wenn Du nen Kind kriegtest, und Dich von Deinem Freund trennen tätest, wer sollte dann das Kind behalten? 

So, nun kommt - nach einigem überlegen - die Antwort: 
- Ich !!!!!! 

Jetzt wird es aber wirklich Zeit, sie aufzuklären: 
- Sag mal, wenn ich jetzt zum Colaautomaten gehe, und da ne Mark reinschmeiße, wem gehört denn dann die Dose ??? Dem Automaten oder MIR ??? 

 
Männer können sich stundenlang über ein Thema unterhalten, 
Frauen brauchen dazu kein Thema. 

 
Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft? 

Bei dem einen versucht ein reicher Irrer mit Dingen Geld zu machen, die eigentlich seit ewiger Zeit ausgestorben sein sollten und das andere ist ein Film von Stephen Spielberg. 

Wieso wurde die weisse Schokolade erfunden? 
Damit sich die Neger im Kino nicht auf die Finger beissen ! :-) 

Kommt 'n Typ, total abgewrackt in eine Samenbank und fragt, wieviel DM er denn für eine Spende bekommen würde. 
Worauf ihm die Dame an der Theke drei Gläser unter die Nase hält und sagt, daß er für das kleine 20,-, für das mittlere 40,- und für das große 100,- DM bekommt. Er sich also das große Glas geschnappt und inne Kabine verschwunden. Er (aus der Kabine): Stöhn, ächz, keuch Sie (denkt): Schon wider so ein komischer Typ Pause Er (mit leicht erdrückter Stimme): Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben ??? Sie gibt es ihm leicht verwundert. Wieder Stöhnen aus der Kabine. Er (noch angespannter): Könnte ich jetzt ein trockenes haben ??? Sie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag. Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen aus der Kabine. Er: Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen. Sie: ??? (Geht mit dem Kopf abgewendet in die Kabine) Was haben Sie denn. Er: Können Sie mir mal helfen, ich bekomme das Glas nicht auf. 

Die kanadischen Holzfäller 
Ein Mann kommt zu den kanadischen Holzfällern. Um in die Gilde aufgenommen zu werden, soll er eine Mutprobe machen, die aus drei Aufgaben besteht: 
1. zwei Flaschen Whiskey auf ex trinken 
2. Eine alte Frau vergewaltigen 
3. einen Bären erlegen. 
Der Neuling trinkt also die beiden Flaschen aus und verschwindet torkelnd im Wald. 
Nach drei Stunden kommt er wieder, total zerkratzt und überall blutend, und sagt: "Ok, Punkt zwei ist erledigt. Wo ist nun die Alte, die abknallen soll ?" 

Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten. 
'Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinandergenommen!' sagt der eine. 
'Das ist noch garnichts', meinte der andere, 'ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!'. 
'Waaas???' sagt der erste, 'vom Himmel???' 
'Ne, von meiner Alten!' 

Warum sind Männer klüger als Frauen? Wenn Babys zu doof sind wächst ihnen eine MUMU. 
Variation:
Warum kriegen die Babies bei der Geburt eine hinten drauf? Damit den Dummen der Schwanz abfällt!!! 

 
In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerk dieses und fragt ob *ER* vielleicht das Essen haben darf. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend worauf der andere den Teller zu sich zieht und anfängt zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm der sich im Essen windet. Darauf wird ihm natürlich speiübel und k*tzt den ganzen Kram wieder aus. Darauf sagt der andere Student: "Ja, soweit bin ich auch gekommen" 

 
Fahren drei im Zug durch Schottland und sehen ein schwarzes Schaf. Einer von den dreien ist Ingenieur, er meint: "Alle Schafe in Schottland sind schwarz." Der zweite ist Physiker. Sein Kommentar: "Es gibt in Schottland schwarze Schafe." Der dritte ist Mathematiker: "Es gibt in Schottland mindestens ein Schaf, das für mindestens drei von uns auf mindestens einer Seite schwarz erscheint."
Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einer Blockhütte. Plötzlich brennt es. Der Lehrer wacht auf, sieht das es brennt, läuft raus und ... überlebt.
Der Physiker wacht auf, ist von diesem Phänomen begeistert und ... stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer.
Der Mathematiker wacht auf, sieht den Feuerlöscher und schläft weiter, den es existiert eine Lösung...
Ein Maschinenbauer, ein Chemiker und ein Informatiker fahren in einem Auto durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Auto stehen, und die drei beginnen über die Ausfallursache zu streiten:
Der Chemiker: 'Sicher ein unvermuteter Entropiezuwachs im Motorraum !' Der Maschinenbauer: 'Blödsinn, es ist einfach der Keilriemen gerissen oder der Zündverteiler hat sich verabschiedet oder sowas !'
... usw ... usw ...
Bis es dem Informatiker zu dumm wird:
'Ist doch egal, wir steigen einfach aus und wieder ein, dann wird's schon wieder laufen.'
Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telefonbuch vorgelegt.
Der Physikstudent : "Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos !"
Der Mathematikstudent : "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos"
Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt : "Bis wann ?" 

Eine Frau kommt zum Doktor im neu errichteten Ärztehaus. "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Ich habe auf der linken Schamlippe eine Warze, die muss weg." "Entschuldigen Sie bitte aber da sind Sie bei mir falsch, da müssen Sie eine Etage höher zu meinem Kollegen den Hautarzt." Keine zehn Minuten später ertönt eine Etage höher ein furchtbarer Schrei. Der besorgte Doktor flitzt hoch zu seinem Kollegen. "Was ist denn hier bei Dir los ? Wer schreit denn hier so ?" "Nun, Du hast mir doch diese Frau hochgeschickt. Es war kurzzeitig etwas schmerzhaft."
"Was hast Du denn mit ihr gemacht ? Sie hatte doch nur eine Warze." "Ja, sie hat eine Warze auf der linken Schamlippe und jetzt habe ich ihr ein Loch in die rechte Schamlippe gemacht. Nun kann sie ihre Micky Maus zuknöpfen. Ist doch praktisch oder.....?" 

Definition "Rap": 
Rap ist, wenn einige buntbemützte, meist farbige Bürger um eine brennende Aschentonne tanzen. 
Definition "Volksmusik": 
ist das, was in o.g. Tonne gehört. 

Was is der Unterschied zwischen einem Vibrator und einem Trabbi ???
Der Trabi is für'n Arsch.

Warum bekommt der Papst das Bundesverdienstkreuz? 
Er ist der einzige Pole, der noch nicht bei ALDI erwischt wurde. 

Eine Frau ist zur Arzt gegangen und sagte: 
"Herr Doktor, ich habe eine Fünfmark-Münze geschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?" 
"Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren." 

Was ist der Strichcode auf den Tetra-Paks??? 
Ein Familenfoto aus äthopien! 

..und die Zahlen darunter ?? 
die durchschnittliche Lebenserwartung. 

Wie lang darf das Fußkettchen einer Frau sein ? 
Von der Küche bis ins Schlafzimmer !!! 

Was ist grün und blau und mag keinen Sex ? 
Ein Vergewaltigungsopfer! 

Ein Ausländer bekommt Arbeit bei den Stadtwerken. Er arbeitet immer gut, ist immer pünktlich, macht Überstunden, kurzum er ist der perfekte Angestellte. Eines Tages wird der Mann, der die Stromzähler abliest, krank. Man entscheidet sich, den Ausländer, trotz seiner Sprachprobleme, diesen Job machen zu lassen, da er sehr zuverlässig ist. 
Der Ausländer kommt also zum ersten Haus. Er klingelt. Schritte. 
Eine gutaussehende junge Frau öffnet ihm die Tür. 
Er fragt sie: "Du mir bitte sagen, wieviel Nummern Du gemacht bei Licht" Sie knallt ihm eine und schlägt die Tür zu. 
Er ist sehr verdutzt, da er aber seinen Job gut machen will, klingelt er erneut. Diesmal schwerere Schritte. 
Ein Schrank von Mann öffnet die Tür. 
Der Ausländer sagt (leicht erbost wegen Fratzengong) :"Du mir jetzt sagen, wie viele Nummern deine Frau gemach bei Licht, oder ich Dich schneid ab und Deine Frau mach wieder mit Kerze wie Früher!" 

Peter ist ein großer Fan von Brigitte Bardot. Folglich lässt sich sein holdes Weib Gaby zu seinem 40 Geburtstag etwas tolles einfallen: 
Sie lässt sich die Initialen der berühmten Künstlerin auf ihr Hinterteil tätowieren und erwartet ihn, als er abends von der Arbeit kommt : 
Gaby: "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag mein Schatz !!! Komm mal mit, dein Geschenk zeig ich Dir im Schlafzimmer ..." 
Sie kniet sich aufs Bett und schmeißt ihren Rock hoch... 
Gaby: "Na, was sagst du nun ???" 
Peter: "Wer ist BOB ???????" 

Wendy 
Ein Typ hat ne Freundin namens WENDY. Aus liebe lässt er sich ihren Namen auf den Schnidel tätowieren. Im schlaffen Zustand ist allerdings nur WY zu lesen. 
Auf einem Bahnhofsklo trifft er beim Pinkeln einen großen Afrikaner. 
Er schaut rüber und sieht, dass dieser auch WY auf seinem Teil stehen hat. 
"Ach, Ihre Freundin heißt wohl auch WENDY ?" 
"Nö, wieso ?" 
"Ja, was soll WY sonst heissen ?" 
"WELCOME TO THE BAHAMAS AND HAVE A NICE HOLIDAY." 

Wie heißt die Fotz* einer Nonne ??? 
Na,ist doch klar !!! ----- CHRISTSTOLLEN 

Eva fragt Adam: "Liebst Du mich?" - Sagt Adam: "Wen denn sonst..." 

Schon gewusst ? 
Beim Knaben naht die Pubertät, 
wenn statt der Uhr was anderes steht ! 

  
Treffen sich zwei, kommt nur einer. 


Blondinen-Witze

Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: 
Oh",schau mal eine Rehfährte". 
"Nein nein" sagt die andere, "das ist eindeutig eine Wolfsfährte". 
So folgen sie diskutierend der Spur.... Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...

Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. 
Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?" 
Blondine: "Führerschein? Was ist das nochmal?" 
Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..." 
Blondine: "Achso, ja... hier, bitte..." 
Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?" 
Blondine: "Huh?" 
Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist!" 
Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?" 
Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz `raus. 
Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

Ein Ehepaar - beide sind blond - streiten sich über das liebe Geld. 

Er: Also, wenn Du endlich bügeln lernen würdest, könnten wir uns das Geld für die Mangelei sparen! 
Sie: Und wenn Du endlich lernen würdest, mich richtig zu ficken, dann könnten wir auch den Gärtner entlassen! 

  
Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. 
#1 "Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!" 
#2 "Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen" 

Frage: Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine? 
Antwort: Ich bin sooooo betrunken ! 

 
Frage: Und wie ist der Paarungsruf einer hässlichen Blondine? 
Antwort: [ENERGISCH] Ich sagte, ich bin betrunken !

 
Frage: Wie lautet der Paarungsruf einer Rothaarigen? 
Antwort: Der nächste !

Frage: Wie lautet der Paarungsruf einer Brünetten? 
Antwort: Die Blondinen sind weg !

Frage: Warum tragen Blondinen Schlüpfer? 
Antwort: Um die Knöchel warm zu halten!

Frage: Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? 
Antwort: Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!

 
Frage: Was essen blonde Jungfrauen? 
Antwort: Alete, was sonst?

Frage: Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? 
Antwort: Das bin ja ICH !

Frage: Wie holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter? 
Antwort: Wink' Ihr zu!

Frage: Wie stirbt eine Hirnzelle einer Blondine? 
Antwort: Alleine

Frage: Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen? 
Antwort: Schwanger

Frage: Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? 
Antwort: Duschen und umdrehen

 
Frage: Was hat eine dunkel gefärbte Blondine? 
Antwort: Künstliche Intelligenz

Frage: Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? 
Antwort: Nichts, sie begegnen sich nie 

Frage: Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken? 
Antwort: Weil man dort das Gemüse wäscht

Frage: Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben? 
Antwort: Man kann die Behindertenparkplätze benutzen

Frage: Warum ist ein Blondine wie eine Schildkröte? 
Antwort: Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.

Frage: Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen? 
Antwort: Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr

Frage: Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln? 
Antwort: Die Taschenlampe ein und ausschalten

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer? 
Antwort: Ein Computer braucht den Input nur einmal

Frage: Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer? 
Antwort: Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet

 
Frage: Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover? 
Antwort: Um den Kopf ablegen zu können

Frage: Wie killt man eine Blondine? 
Antwort: Nägel in die Schulterpads stecken

Frage: Wie machen sich Blondinen Löcher für Ohrringe? 
Antwort: Sie stecken Reißzwecken in die Schulterpads

Frage: Warum essen Blondinen keine Bananen? 
Antwort: Sie finden den Reißverschluss nicht

Frage: Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift? 
Antwort: Weil rot "Stop" bedeutet

 
Frage: Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt? 
Antwort: "Stop", falsches Loch!

Frage: Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat? 
Antwort: Am Lippenstift auf den Gurken

Frage: Warum fahren Blondinen BMW? Antwort: Weil sie es buchstabieren können

Frage: Warum sind Blondinen so interessiert an AIDS? 
Antwort: Weil sie es auch buchstabieren können

Frage: Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten? 
Antwort: Ein mentaler Block

 
Frage: Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern? 
Antwort: Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen

Frage: Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will? 
Antwort: "Nimm' noch `n Bier"

Frage: Wie mag die Blondine ihre Frühstückseier? 
Antwort: Befruchtet

Frage: Und wie mag sie ihre eigenen? 
Antwort: Unbefruchtet

Frage: Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an? Antwort: Sie öffnen die Fahrzeugtür

Frage: Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? 
Antwort: Mehr Beinfreiheit

Frage: Was sagt ein Blondine nach dem Sex? 
Antwort: "Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?"

Frage: Warum ist eine Blondine wie ein Türknopf? 
Antwort: Weil auch ihn jeder rumdrehen kann

Frage: Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene? 
Antwort: Weil sie auch überall im Land liegt

Frage: Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt? 
Antwort: "Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"

Frage: Warum haben Blondinen Probleme, den Orgasmus zu erreichen? 
Antwort: Wen kümmert's ?

Frage: Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondine? 
Antwort: Damit sie weiß, wann sie aufhören soll

Frage: Wie merkt man, dass eine Blondine ihn erreicht hat? 
Antwort: Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter

Frage: Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst? 
Antwort: Danke, fürs nachladen!

Frage: Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst? 
Antwort: Datentransfer

Frage: Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? 
Antwort: Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift

Frage: Wie versuchte eine Blondine eine Glühbirne einzuschrauben? 
Antwort: Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um sie dreht

   
Was ist eine Blondine, die ihren Papagei gegen die Wand wirft ? 
Schlecht zu vögeln ... 

Was ist eine Blondine, die joggt ?? 
dumm gelaufen ... 

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity? 
Antwort: Nicht jeder war schon mal im Intercity (Ferarri/747/...)!

Frage: Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist? 
Antwort: "Sind sie sicher, dass es meins ist?"

Frage: Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen? 
Antwort: Ein Windkanal

Frage: Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Straße liegt: 
Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine ? 
Anwort: Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi

Frage: Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft ? 
Antwort: Man zieht den Ring und wirft sie zurück 

Frage: Warum nehmen Blondinen die Pille? 
Antwort: Auf diese Weise wissen sie, welcher Wochentag gerade ist. 

Frage: Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen, wer kommt zuerst unten an? 
Antwort: Die Brünette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen muss 

Frage: Wie bringt man eine Blondine zum heiraten ? 
Antwort: Sag ihr sie ist schwanger ! 

Frage: Was wird sie dich fragen ? 
Antwort: Ist es von mir? 

 
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle ? 
Es kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen

 
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch ? 
Die Blondine trägt mehr Sperma

Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine ? 
Die Kompanie hat nur hundert Mann. 

Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine ? 
Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann, ohne dass sie einem die ganze Woche nachläuft. 

Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam ? 
Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie

Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam ? 
Sie verheddern sich. 

Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung ? 
Um ihre Lippen rot zu färben

Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter : 
Blondine: Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager ! 
Mutter: Kind, ich glaube, ich muss dich jetzt einmal aufklären
Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen ! 

Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam ? 
Beide haben schwarze Löcher.

Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimming-Pool fallen ? 
Einfach einen Spiegel auf den Grund legen. 

Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat ? 
Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks. 

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung ? 
Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach hause... 

Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet ? 
Wechselgeld. 

Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten ? 
Weil Sex nicht der einzige Grund ist 

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt ? 
Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ... 

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen ? 
Sie wirft ihn vom Balkon. 

Und wie bringt sie einen Fisch um ? 
Durch ersäufen 

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat ? 
Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren 

 
Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine ? 
"Hm, hübsche Titten" 

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden ? 
Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben.

 
Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen ? 
Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben. 

 
Warum haben Blondinen Beine ? 
Um vom Bett in die Küche zu kommen

   
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und meinem Terroristen ? 
Mit einem Terroristen kann man verhandeln. 

Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh ? 
Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift... 

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt ? 
Einen Raumgleiter. 

Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht ? Die Rückwand vom Kopf 

Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen ? 
Freitag abends einen Witz erzählen ! 

 
Warum schuf Gott die Blondinen ? 
Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können. 

 
Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten ? 
Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können. 

Was ist schwarz und knistert unter der Decke ? 
Eine blonde Elektrikerin. 

Warum sind Blondinenwitze so kurz ? 
Damit die Brünetten sie behalten können. 

Warum haben Blondinen die Periode ? 
Weil sie es verdient haben 

Warum sind Blondinen wie Cornflakes ? 
Sie sind leicht, einfach und schmecken gut. 

Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette ? 
Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr... 

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette ? 
Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach. 

 
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen ? 
Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen 

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job ? 
Der Job wird erst nach einer Woche langweilig

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin ? 
Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen 

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine ? 
Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig ? 
Die Nymphomanin sagt: Wieso bist du schon fertig ? 
Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen !" 

Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad ? 
Ein Airbag 

Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat ? 
Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muß. 

Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist ? 
"Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ..." 

Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist ? 
Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten 

Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. 
Was war geschehen ? 
Sie kamen, um den Film zu sehen „Im Winter geschlossen"

Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium ? 
Eine Besucherin 

Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr ? 
Damit sie später kein Höhrgerät benötigen 

Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln ? 
Weil sie sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen 

Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen ? 
Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen 

Wie mißt man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken 

Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt ? 
Das es daneben geht. 

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. 
Plötzlich sagt die Brünette: "Oh sieh nur, das tote Vögelchen". 
Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?" 

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wußten sie nicht, wohin sie fuhren?" 
"Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren" 

Kommentar einer Blondine auf die Aufforderung, darüber einmal nachzudenken : "Das brauche ich nicht, ich bin eine Blondine !" 

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar : 
Brünette: Ich will B und C 
Barkeeper: Was ist das ? 
Brünette: Bourbon und Cola. 
Rothaarige: Und ich will ein G und T 
Barkeeper: Was ist ein G und T? 
Rothaarige: Gin und Tonic 
Blondine: Ich will ein 15 
Barkeeper: Was ist ein 15 ? 
Blondine: 7 und 7 ! 

Eine Regierungsstudie hat gezeigt, daß Blondinen mehr Spaß dabei haben. 
Sie vergessen das letzte Mal sofort danach. 

Zwei Blondinen fahren über die Landstrasse. 
Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. 
Sagt die Fahrerin zur Freundin: "Siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren." 
Meint die Freundin: Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen !" 

Was meint eine Blondine, wenn sie von "SAFER SEX" redet ? 
Schliess die Autotür ab ! 

Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondine ? 
Die Blondine hat höhere Berge und tiefere Täler

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste ? 
Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund. 

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bowling Ball ? 
Keiner, beide sind rund und haben drei Löcher. 

 
Aber was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam ? 
Beide enden im Schacht. 

Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher 

Warum dürfen Blondinen nur 15 Minuten Mittagspause machen? Weil man sie sonst neu anlernen mnsste.. 

Und der jetzt zur Versöhnung: Warum kann man Blondinen nicht in normalen Särgen beerdigen? Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit. 

Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast" [sieüberlegteinweilchen] sagt sie: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor." 

 
was haben die Beatles und die Beine einer Blondine gemeinsam? beide waren seit '70 nicht mehr zusammen 

Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen. 

 
Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war? Tipp-Ex auf dem Monitor. 

Warum trinken Blondinen keinen Tschibo-Picco-Cappuchino? Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen. 

Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator?
Er würde ihre Zähne zerschnetzeln.

Was macht die Blondine morgens als erstes? Sie stellt sich vor. 

Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist. 

Was ist für eine Blondine 6.9? 69, durch ihre Tage unterbrochen. 

Was sagt die Zahl 79 einer Blondinen? 69 plus Mehrwertsteuer. 

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche? Den Porsche verleiht man nicht. 

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger. 

Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondinen und dem Yeti? Der Yeti wurde bereits gesehen. 

Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind am Hals aufwärts leer. 

Wie nennt man eine Blondine mit Zucker auf dem Kopf? "Süsser F*ck" (*sweet fuck*) 

Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung? Sie kann von den Lippen ablesen. 

   
Warum dürfen keine Blondinen bei "M&M" arbeiten? 
Sie sortieren die "W"s aus.

Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt? Sie vergessen immer die 11 in 1-1-2. 

Wie nennt man einen mit Blondinen gefüllten Swimming-Pool? Frosted Flakes. 

Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen? Sie fiel immer wieder raus. 

Warum fühlen sich Blondinen von den Worten anderer Leute verletzt? Weil sie sie mit Wörterbüchern bewerfen. 

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat. 

Was sagen Blondinen zu Physikern? "Ich *liebe* Kernspaltung. Was nehmen Sie denn zur Erfrischung?" 

Woran merkt man, dass die Blondine einen Schoko-Kuchen gemacht hat? Auf dem Küchenboden liegen überall die M&M-Schalen herum. 

Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder? Hump Me, Dump Me! 

Warum tauschen manche Männer ihre blonden Frauen gegen Mülleimer? Weil beim Mülleimer die Öffnung kleiner ist und er besser schmeckt. 

Was bekommt man, wenn man eine Blondine und einen Computer kreuzt? 
Einen fickenden Alleswisser.

Wieviele Blondinen braucht man, um einen Schoko-Kuchen zu backen? 
Eine, um den Teig zu rühren und neun, um die Smarties zu pellen....

 
Warum können Blondinen nicht Skifahren? 
Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.

Warum haben Blondinen so kleine Füsse? 
Damit sie näher am Herd stehen können.

Einsame Landstraße, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt. 

Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi? In Chappi ist Hirn drin. 

Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel im Blasen. 

 
Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heißt doch: "freigegeben ab 18" 

Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen. 

Was ist eine Blondine laut IQ-Test? 
Nagellackentferner.

Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt? Die klebende Seite ist beschrieben. 

Warum arbeiten keine Blondinen in Apotheken? Sie bekommen die Medikamenten-Flaschen nicht in die Schreibmaschine, um sie zu beschriften. 

Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder eine Frau, die die Arbeit eines Mannes erledigen will. 

Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben. 

Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält? Sie versucht, einen Gedanken zu behalten. 

Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen? Eine Luftmatratze. 

Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren? Ihr Blinker war kaputt. 

Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich! 

Drei Frauen sind an einer einsamen Insel gestrandet: eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine. Die Brünette schaute rüber zum Festland und meinte, es seien nur 20 Kilometer - spach's und schwamm los. Nach 5 Kilometern würde sie müde, nach 10 Kilometern konnte sie nicht mehr und ertrank. Die Rothaarige schwamm hinterher. Sie hatte viel mehr Kondition als die Brünette, sodass sie erst nach 10 Kilometer müde wurde. Nach 15 Kilometern konnte auch sie nicht mehr und ertrank. Die Blondine schließlich war optimistisch und schwamm ebenfalls hinterher. Die schwamm 5 Kilometer, 10, 15, 19 Kilometer. Der Strand war bereits in Sicht, aber sie sagte "ich bin doch zu müde" und schwamm zurück. 

Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?" 

Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschließt sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen. "Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl." "OK, Doktor", meint Blondie, "aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann." 

Blondine im Flugzeug: "Bitte sagen sie dem Piloten, er soll nicht mit Überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich wollen uns unterhalten." 

Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. "Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!" ... Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: "Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern." "Das ist ja lustig", meint die Blondine, "sie meinen, das zeigt er auch an?" 

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich über's Kinderkriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, jenachdem, wie man gelegen hat. "Ich bekomme ein Mädchen", sagt die Brünette, "denn ich lag unten." Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Blondine schaut entsetzt und meint: "Ich glaube, ich bekomme einen Hund." 

Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: "Der Mann neben mir masturbiert gerade!" "Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "lass und von hier verschwinden!" "Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand." 

Was ist der unterschied zwischen einer Blonden und einer Brünetten? 30 Minuten betteln... 

Wie bringt man eine Blondine durcheinander? Gar nicht, die sind so geboren 

Woran erkennt man das ein FAX von einer Blondine gesendet wurde? An der Briefmarke 

Warum mögen Männer Blondinen Witze? Weil Sie die Witze verstehen 

 
Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen 

Wie macht eine Blondine Marmelade? Sie schält einen Berliner! 

Warum ist in der Badewanne einer Blondine ein Stacheldraht? Damit Sie nicht so weit heraus schwimmt! 

Was sagt eine Blodine, wenn sie eine Bananen-Schale auf der Straße liegen sieht? "Scheiße, gleich falle ich schon wieder!" 

 
Wie merkt man das eine Blondine heiß ist? Wenn man ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn raus kommt. 

Was pasiert wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt? Die Maür fällt um, der Klügere gibt nach. 

Was ist der unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pack? Tetra Pack ist irgendwie clever. 

Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung ? Weil der Klempner meinte, dass sie leckt ! 

Warum setzt sich eine Blondine auf den Kühler Ihres Autos ? Weil der Kfz-Mechaniker sagte: "Ihr Kühler leckt." 

Warum können Blondinen nicht schwimmen ? Weil sie die Beine nicht zusammenkriegen wenn's feucht wird ! 

Warum haben Blondinen blaue Flecken in der Gegend vom Bauchnabel? Weil es auch blonde Jungs gibt! 

Wann sind Blondinen genau eine Mark wert ? Wenn sie einen Einkaufswagen schieben. 

Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser ? 
Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft' ... 

Was ist 'ne Blonde, die Aids hat ? 
Eine Verteilerdose... 
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und 'nem Huhn ? 
Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern... 

ein 'rekursiver' Blondinenwitz : 
Was sagt eine Blondine, der man einen Blondinenwitz erzählt ?!? 
"Was ist daran so schlimm ?!?" 

Ruft die Blondine : "Herr Doktor, das ist aber nicht mein After" 
Doktor : "Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer" 

In Brüssel ist eine Blondine ertrunken - Wollte Männekin-Piss einen blasen. 

Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen ? 
Ein Moskito hört auf zu saugen, wenn man danach schlägt. 

Womit verhüten Blondinen am liebsten ? 
Mit der Glückspirale ! 

Was haben Blondinen und die Glückspirale gemeinsam ? 
Mit fünf Mark sind Sie dabei ! 

Was ist eine Blondine, die mit gespreizten Beinen in einer Wohnzimmerecke steht ? 
Ein Luftbefeuchter. 

Wie lautet der meistgesagte Satz einer Blondine ? 
Keine Ahnung. 
Genau ! 

 Bundeswehr-Sprüche:

Der Spiess brüllt : 
"KEIN SCHWANZ RÜHRT SICH, UND WENN DER GANZE HIMMEL VOLLER FOTZEN HÄNGT!" 
"AUSRICHTEN AUSRICHTEN HIER, MEHR ALS ELLENBOGENKONTAKT IST SCHWUL, WENIGER IST FAHNENFLUCHT. 
UND JETZT DIE ARSCHBACKEN ZUSAMMEN, DASS EIN DAZWISCHEN BEFINDLICHES FÜNFMARKSTÜCK DIE PRÄGUNG VERLIERT!!!!!!! 

"WO KEIN SCHNEE LIEGT DARF GELAUFEN WERDEN !!" 

Original aus der ZDV 3-11 (Gefechtsdienst oder so) : 
"Ab einer Wassertiefe von 1.20 Meter hat der Soldat selbstständig mit Schwimmbewegungen zu beginnen !" 
"Bei Einsetzen der Dämmerung ist mit Dunkelheit zu rechnen..." 

Ein Seil ist ein Gegenstand, den Ausbilder immer bei sich tragen, um sich daran hochzuziehen. 

Der perfekte Infanterist kennt alle Maulwürfe des Standortes mit Vornamen. 

Wen ich erwische, bekommt Kasernenverbot ! 

So dumm wie Sie bin ich schon lange. 

Theorie ist, wenn man alles weiß und nichts funktioniert. 
Praxis ist, wenn alles funktioniert und keiner weiß warum. 

Gestern standen wir noch am Abgrund, heute sind wir schon einen großen Schritt weiter. 

Wo wir sind klappt nichts - aber wir können nicht überall sein. 

Feste feiern ist besser als feste arbeiten. 

Arbeit weiter zu reichen ist der Beweis intakter Sozialbeziehungen. 

Wo wir sind, ist vorn - und wenn wir hinten sind, ist hinten vorn. 

Grinsen Sie nicht so dumm, grinsen Sie so wie ich ! 

 
Fahren Sie defensiv - kaufen Sie sich einen Panzer ! 

Nicht jedes Schiff, das ausläuft, ist ein Tanker. 

Wer schon die Übersicht verloren hat, sollte wenigstens den Mut zu Entscheidungen haben. 

 
Operative Hektik ersetzt geistige Windstille. 

"In Ihrem Spind sieht es aus wie bei Louis Trenker im Rucksack." 

Sie dürfen selbstverständlich Fragen stellen. 
Das wird Ihnen - ausser mir - keiner übelnehmen ! 

 
Willst Du Butter von den Behörden, schicke Milch auf den Dienstweg. 

Es schläft das Huhn in seinem Stalle - 
beim Briefing schlafen meistens alle. 

Wenn alles schläft und einer spricht, 
nennt man dieses Unterricht ! 

Fällt ein Russenknecht vom Traktor, 
ist kaputt wohl ein Reaktor ! 

Wer ist der größte verhinderte Singvogel Deutschland's ??? 
F.J. STRAUSS .... 

Trinken lernt der Mensch zürst, 
viel später erst das Essen, 
drum soll er auch als guter Christ, 
das Trinken nicht vergessen.

Der Spruch der Woche diesmal von der Bundeswehr : 
"Nach dem Einsatz von Atomsprengkörpern kann das Gelände sehr stark verändert sein. 
Das Zurechtfinden wird dadurch erschwert." 
ZDv (Zentrale Dienstvorschrift) 3/11 "Gefechtsdienst aller Truppen" 

 
Gesellschaft 
¯Unsere Gesellschaft betrachtet den Außenseiter als ihren Feind. 
Begreiflich. Denn er ist das lebendige Denkmal ihres Versagens...® 

(Theodor Weissenborn, 1983) 

... Ich habe nicht Auschwitz überlebt, 
um zu neuem Unrecht zu schweigen ... 

( Heinz Galinski, Vors. des Zentrals der Juden in Deutschland ) 

Poesie und Politik 
Brecht : "Der Radwechsel" : 
Ich sitze am Straßenhang. 
Der Fahrer wechselt das Rad. 
Ich bin nicht gern, wo ich herkomme. 
Ich bin nicht gern, wo ich hinfahre. 
Warum sehe ich den Radwechsel 
Mit Ungeduld ? 

(1953)

Der Mensch und sein Herz 
Unser Leben gleicht einem Feuer, das mit zunehmendem Alter immer weniger Wärme spendet. 
Am Ende sitzen wir fröstelnd da und stochern in der Asche nach dem letzen Funken... 

(Vinzenz Erath, Buch: "Größer als des Menschenherz")

... Entferne das Herz vom Mund, wenn dieser gewöhnlich flucht ! 

Karol Wojtyla, Der Gedanke ist eine seltsame Weite

Da lebt man, hat hohe Gedanken und Gefühle und ist von sich selbst eingenommen, als stolziere nur dies eine große Prachtexemplar Mensch auf der Erde umher. 
Plötzlich wird uns der Ahnenspiegel vorgehalten, und wir müssen zu unserer Demütigung erfahren, daß die Welt auch ohne uns höchstwahrscheinlich genauso weitergegangen wäre... 

(Vinzenz Erath, Buch: "Größer als des Menschenherz")

Manchmal ist es besser, du läßt diese Seite deiner Herkunft im dunkeln liegen, 
sie kann dir, was Gott verhüten möge, in deinem Blute vielleicht noch schwere Kämpfe abfordern... 

(Vinzenz Erath, Buch: "Größer als des Menschenherz")

Engel des Lebens möchte ich sie heißen, die ersten Erzieher des Menschen, die großen erhabenen Elemente Erde, Wasser, Luft und Licht... 

(Vinzenz Erath, Buch: "Größer als des Menschenherz")

Tut euch Epheta (Leben in seiner tiefsten Art) auf, ihre Tore der Seele für all die Millionen Formen und Farben, Wehnungen und Berührungen, Düfte und Genüsse, damit das Innen sich fülle mit dem Außen, damit die Außenwelt sich schaü im Spiegel der Innenwelt... 

(Vinzenz Erath, Buch: "Größer als des Menschenherz")

Der Honig der Kindheit versüßt noch die Tage des reifen Mannes, mag er seitdem auch Essig gesoffen haben fässerweise... 

(Vinzenz Erath, Buch: "Größer als des Menschenherz")

Gegenstand der Freude zu sein, ist Weisheit... 
(Warwick Deeping, Buch: "Außenseiter der Gesellschaft")
Alle Eure Sorgen werfet auf ihn; 
denn er sorgt für Euch ! 

(1. Petrus 5, 7) 

Fehler 
"... es gab Fehler, aber ich bin nicht unglücklich darüber, denn sie spornten mich an und zwangen mich, mit doppelter und dreifacher Energie zu arbeiten." 

(Zitat nach Boris Jelzin) 

Geld 
Wir kämpfen gegen das Geld, um es zu überwinden und zu vernichten. 
Wir hassen das Geld. Solange der Mensch vom Geld befangen sein wird, solange wird Hunger sein, wird Mord sein, um des Hungers willen, der Geld ist, so lange wird Blut fließen um ein Leben, das trotzdem kein Leben mehr ist, sondern Geld

Einsamkeit 
...Wir, die wir einsam sind und diese Einsamkeit lieben, weil aus ihr die Erkenntnis und das Lebendige entsprießt, 
wir wissen, daß die Welt gespenstisch ist. 

aus DRAMEN (Entstühnung) von Hermann Broch... 

Die Einsamkeit ist not : 
doch sei nur nicht gemein: 
So kannst du überall in einer Wüste sein. 

Angelus Silesius

Zitate von Mans Sperber 
Die Einsamkeit kann auch das geheime Nest des Neides und des Hasses sein. 
... somit kann die Einsamkeit des von der Welt abgeschnittenen einzelnen nicht total sein, 
sie wird im Gegenteil zur Qülle schöpferischer Kräfte, einer Phantasie, die nicht Flucht vor der Welt, sondern Flug zu ihren unendlichen fernen Grenzen ist.
Nicht immer ist man an seiner schlechten Einsamkeit schuld, 
aber die gute muß man ein Leben lang verdient haben und täglichÿaufs neü verdienen.

Zitate von Fritz Riemann 
Einsamkeit wird um so quälender und aussichtsloser erlebt, je weniger wir es gelernt haben, mit ihr umzugehen, je weniger wir sie kennengelernt haben; 
denn dann sind wir immer nur darauf eingestellt, sie zu fliehen und etwas oder jemanden außerhalb von uns zu finden, der uns aus ihr befreit, und so lassen wir es gar nicht dazu kommen, einmal die Segnung der Einsamkeit an uns zu spüren.
Es ist eine Folge unserer Konsumgesellschaft, daß wir heute von früh an daran gewöhnt werden, ohne eigene Anstrengung immer etwas zur Verfügung zu haben, mit dem wir, vorwiegend passiv, unsere Zeit füllen können.
...weil wir immer etwas haben wollen, statt etwas zu sein... 

(zitiert nach Erich Fromm)

... Wir sollten selbst damit anfangen, jemanden oder etwas zu lieben, anstatt darauf zu warten, daß wir geliebt werden...
Je mehr wir Persönlichkeit sind, in uns selbst ruhen, um so weniger kann uns die Einsamkeit schrecken.

Zitate aus Macbeth von W. Shakespeare : 
Fair is foul, and foul is fair...
I'm faint, my gashes cry for help. 
So well they words become thee as why wounds.
Have we eaten on the insanse root, 
that takes the reason prisoner ?
The greatest is behind. - Thanks for your pains.
This supernatural soliciting can't be ill; 
can't be good, - if ill...
Present fears are less than horrible imaginings.
I've begun to plant thee and will labour 
To make thee full of growing.

Dasein 
Ein Treibholz schwimmt im Strom des Lebens, 
geht mit der Zeit, modern, zum Meer 
und sucht doch jeden Halt vergebens, 
kennt nur das Wasser um sich her. 
Der Fels ruht sicher auf dem Grunde, 
ihm ist die Strömung einerlei, 
denn alles Wasser gibt ihm Kunde 
und fließt von selbst an ihm vorbei. 

Karl-Heinz Söhler

Die Hartnäckigkeit des Schattens erschien ihm, wie ein Symbol : 
Schweigend, unerbittlich, nicht abzuschütteln - 
am Ende war der Schatten das Schicksal...
Den Fehlern meiner Väter verdanke ich das eine, 
den Tugenden meiner Freunde das andere...
(Zitate nach Jack London) 

Psychologie 
Männliche Potenz 
... Der Mann reagiert auf jegliche Herausforderung mit einer Phantasie, die sich ihm tief eingeprägt hat. Es ist der Wunsch, immer und bei jeder Gelegenheit potent zu sein, wie es die Samson-Episode in der Bibel so vortrefflich symbolisiert. Samson ist das Ideal eines Mannes: kraftstrotzend, immer stark, nie müde. Realistisch gesehen, kommt er natürlich dadurch zu Fall, daß er sich in Delilas Hände gibt. Sie symbolisiert die Frau, die sein Geheimnis kennt. Anders gesagt, die Frau hat die Macht, Samson zu schwächen, sein Haupt zu beugen und ihn zu Fall zu bringen, bis sie ihm gestattet, sich wieder zu erheben. Aber bis dahin hat sie ihn längst versklavt. (...) 

Martin Grotjahn, Buch: "Vom Sinn des Lachens"

Optimismus 
... Der Optimist beachtet die Existenz einer schmerzlichen Realität nicht oder versucht zumindest, die Situation dadurch zu verbessern, daß er sie in rosige Farben taucht. Zufrieden mit der Gegenwart, vertraut er darauf, daß die Zukunft ihm Glück und Lust bringen. (...)
Wo Realisten die Stirn runzeln, lächeln sie.
Pessimisten 
... sie versuchen nun, die ganze Welt zu entwöhnen und zu beweisen, daß Mutter und die Welt böse sind. Vom passiven Erdulden möchten sie zum aktiven Beweisen übergehen, und was am schwierigsten ist: sie wollen an der Unlust ihre Freude haben, wollen durch Niederlagen Siege feiern. (...) 

Martin Grotjahn, Buch: "Vom Sinn des Lachens"

Ausflüchte von Männern und Frauen 
... Männer können sich in Arbeit und Geschäfte flüchten, die ihnen ein beqümes Ventil für alle möglichen neurotischen Neigungen bieten. 
Das Leben einer Frau dagegen kreist um menschliche Beziehungen, in denen neurotische Tendenzen mit erbarmungsloser, schmerzlicher Deutlichkeit sichtbar werden. 

Martin Grotjahn, Buch: "Vom Sinn des Lachens"

Symptom des Leidens 
... ein grimassenhaftes und trauriges Lachen... 

Andre Chenier

Macht Liebe blind? 
Die Lieb' ist blind 
Je langsamer die Liebe, je länger hält sie an, 
Weil Haftendes nur bleiben, nicht Heftiges es kann. (...) 

John Owen

Schreiben eines Gedichtes 
... Neuheit ist unbedingte Voraussetzung für ein dichterisches Produkt... 

(Vladimir Majakovskij, 1914)

Gedichte von Karol Wojtyla mit ihrem Werk "Der Gedanke ist eine seltsame Weite" : 

... Er aber kommt und überträgt seine Last auf deine Schulter. 
Du spürst es und zitterst, und du erwachst ...

Melancholiker
Ich wollte nicht nehmen. Der Schmerz in mir wogt zu lange, 
am Anfang nur schwach empfangen - 
Er schwankt in der Einbildungskraft und nagt wie die Motte, 
wie Rost, der das Eisen verrotet.®
Es gibt einfaches, großes Leben, dessen Tiefe in mir nicht 
endet. Die Wirklichkeit bietet mehr Glanz als Leiden ...®
Nicht so viele Male umkehren; gehen und einfach wuchten, 
die ganze subtile Struktur ertragen im Gleichmaß der Stunden, 
die leicht zur Verstimmung wird in des Hirnes begrenzten 
Schluchten 
und eher Müdigkeit ist als schmerzempfindliche Wunde.
Schizothymiker 
Ich geh', doch ich stehe ganz, ohne Bewegung zu spüren. - 
du stehst nicht, aber im stillen spannen sich Kräfte 
die ihren Ausweg finden, Kräfte, die explodieren.
Blinde 
"Jeder Schritt ist ein Opfer ..."
Magdalena 
Der Geist entrückte plötzlich. Aber der Körper blieb an der alten Stelle. Deshalb leide ich sehr ...
Simon aus Kyrene 
Du könntest in Deiner großen Welt meine kleine Welt übersehen, 
Du könntest sie ganz zerschlagen, vernichten ... 
... Du, breit, geräumig - zugänglich jedem menschlichn Wesen ...
Erinnerungen 
Lange kehrte ich dort zurück in Erinnerungen, 
denn jede von ihnen 
machte mein Leben breiter, tiefer an ungewöhnlichem Inhalt ..."
Erschließen eines Liedes 
Ich kannt mich so, wie ich im Liede mich wiederfand, nicht.
Mein Leben 
Muß ich in allem Gedanke sein und immerzu bis ans Ende ? 
Darf ich nicht denken für mich, für den eigenen Gebrauch ? 
Darf ich nie denken, ich sei eine "interessante Erscheinung" ? 
Muß ich mir immer sagen, ich sei ein "Zufallsleben" ?
Die Wahrheit, die in mir ist, die zwangsweise aus mir bricht, 
die kann ich niemals verwerfen, sei denn, ich verwürfe mich.

 
 


Die berühmten letzten Worte

Die berühmten "Letzten Worte"... 
...der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."
...der Challenger-Crew: Lasst die Frau mal ans Steür!"
...der Gehilfin des Messer- 
werfers an der Wurfscheibe:
"Haaaaatschiiiiii..."
...der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
...der Jungfrau: "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"
...der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuuss..."
...der Putzfrau:  "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
...des AKW-Sicherheitschefs:  "Bei uns kann da nichts passieren..."
...des Architekten:  "Da fällt mir doch was ein ..."
...des Astronauten:  "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
...des Atomphysikers:  "Kritische Masse? Nie gehört...."
...des Ausbrechers:  "Die Leiter hängt jetzt fest!"
...des Ausländers in Deutschland:  "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
...des Autofahrers:  "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tü es auch nicht!"
...des BMW-Fahrers:  "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
...des Baumfällers:  "Baum fällt!"
...des Baustatikers:  "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
...des Beifahrers:  "Rechts ist frei!"
...des Bergsteigers:  "Das Seil hält"
...des Bergsteigers:  "Der Haken hält."
...des Bergsteigers:  "Waren gar nicht mal teür, dieser Karabinerhaken..."
...des Bettnässers:  "Mach mal die Heizdecke an..."
...des Biologen:  "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
...des Blinden:  "Ich hab's kommen sehen!"
...des Börsianers:  "Sofort alles kaufen."
...des Bombenentschärfungs- 
teamleiters: 
"Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
...des Bombenentschärfers:  "Ich nehm' den roten Draht"
...des Bombenlegers:  "Was isn das fürn Draht ?"
...des Bungee-Jumpers:  "Hurraaaaaaaa!"
...des Busfahrers:  "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
...des Bürgermeisters 
von Hiroshima: 
"Was zur Hölle ist denn das?"
...des Chefs:  "Tolles Geschenk! - So ein Feürzeug in Revolverform!"
...des Chemikers:  "Die Säure macht nichts !"
...des Chemikers:  "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
...des Chemikers:  "Darf das warm werden?"
...des Chemikers:  "Und nun der Geschmackstest."
...des Co-Piloten:  "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
...des Computer-Freaks:  "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
...des Computers:  "Sind Sie sicher? (J/N)"
...des Crewmitgliedes 
auf der Estonia: 
"Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf !"
...des Dachdeckers:  "Eigentlich windstill..."
...des Dachdeckers:  "Man, ist das wieder windig heute..."
...des Detektives:  "Klarer Fall, sie sind der Mörder..."
...des Diabetikers:  "Zucker?"
...des Do-it-youself-Mechanikers:  "Das müsste halten."
...des Ehemannes:  Ok ( Auf die Frage: reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatzi? )
...des Elektrikers:  "Alles klar, kannst einschalten"
...des Elektrikers:  "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht !"
...des Elektrikers:  "Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn"
...des Elektrikers:  "Ist da Strom drauf?"
...des Elektrikers:  "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
...des Elektrikers:  "Was'n des für'n Kabel da?"
...des Erfinders:  "So, jetzt versuchen wir es mal....."
...des Fahrlehrers:  "Die Ampel ist rot"
...des Fahrlehrers:  "Nun versuchen Sie's alleine."
...des Fahrlehrers:  "Parken Sie bitte dort an der Kaimaür."
...des Fahrradfahrers:  "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
...des Fahrstuhlpassagiers:  "Abwärts, bitte."
...des Fallschirmspringers:  "Scheiss Motten!"
...des Fallschirmspringers:  "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit." (als er in den Bodennebel eintauchte)
...des Fallschirmspringers:  "Welcher Notfallschirm ?"
...des Fensterputzers:  "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."
...des Flugkapitäns:  "Wir landen in wenigen Minuten planmässig"
...des Flugzeugkapitäns:  "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
...des Gastes im Restaurant:  "Ich nehme das Pilzragout."
...des General Custer:  "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
...des Generals:  "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."
...des Gerichtsvollziehers:  "... und die Pistole ist auch gepfändet!"
...des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
...des Grosswildjägers:  "Eben war er noch da drüben"
...des Handgranatenwerfers:  "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
...des Hardware-Bastlers:  "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
...des Henkers:  "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach....."
...des Hifi-Freaks:  "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
...des Holz-Anstreichers:  "Xyladecor - für Innen- und Aussenanstriche."
...des Kapitäns 
eines Walfängers: 
"So, den hätten wir am Haken."
...des Kapitäns:  "Das Schiff ist unsinkbar!"
...des Löwendompteurs:  "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
...des Löwenwärters:  "Der is net hungrig!"
...des Machos:  "Hallo Süsse, wie wär's mit uns beiden?"
...des Mantafahrers:  "Da passe ich noch durch, ey"
...des Mensakoches:  "Merkwürdig ruhig da draussen..."
...des Metzgers:  "Wirf mir mal das grosse Messer rüber!"
...des Mitarbeiters einer 
Wach- und Schliessgesellschaft: 
"Ist jemand da?"
...des Motorradfahrers 
in der Kurve: 
"ööööööl...."
...des Nachtwächters:  "Hallo, ist da wer?"
...des Nitroglyzerinlieferanten:  "Fang!"
...des Pilzessers:  "Die Art hatte ich noch nicht..."
...des Politikers:  "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich....."
...des Politikers:  "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
...des Polizisten:  "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"
...des Postboten:  "Braves Hundchen..."
...des Postboten:  "Du bist aber ein lieber Hund...."
...des Präsidentensohns:  "Wofür ist dieser Knopf?"
...des Radfahrers:  "Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
...des Rennfahrers:  "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
...des Rennfahrers:  "Ob der Mechaniker weiss, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
...des Schwimmers:  "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
...des Sensationsreporters:  "Das wird ne tolle Aufnahme."
...des Software-Entwicklers:  "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
...des Sonnenanbeters:  "Welches Ozonloch?"
...des Sportlehrers:  "Alle Speere zu mir!"
...des Sportschützen:  "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
...des Sprengmeisters:  "Was'n das für'n Draht?"
...des Steinzeitmenschen:  "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
...des Stotterers im Auto 
als Beifahrer, als er 
gefragt wird "Kommt was?":
"Frei..., frei..., frei..., frei..., freilich kommt was!"
...des Studenten:  "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
...des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
...des Tankwarts:  "Hat jemand Feür?"
...des Tauchers:  "Hai"
...des Tauchers:  "Scheiss Tiefenmesser."
...des Trabbifahrers:  "Aber ICH habe Vorfahrt..."
...des Trapezkünstlers:  "Wir werden das Ding schon schaukeln."
...des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!"
...des Turmspringers:  "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
...des Türvorstehers:  "Nur über meine Leiche."
...des U-Bootkapitäns:  "... hier müsste dringend mal gelüftet werden!"
...des U-Bootkapitäns:  "Blubb!"
...des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
...des Westerndarstellers:  "Alles nur Platzpatronen."
...des Zirkusdompteurs:  "Der Löwe is 'net hungrig"
...des betrunkenen Autofahrers:  "Scheiss Baum, weich doch endlich aus !!!"
...des deutschen Bomberpilot 
über England: 
"Boa ei,tolles Feürwerk"
...des säuregeschädigten Baumes:  "It's raining again."
...von A. Senna: "Irgendetwas klappert da."
...von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
...von Jesus: "Scheiss Ostern!"
...von Paul Bocuse: "Das schmeckt aber komisch."
...von S. Spielberg 
bei den Dreharbeiten 
zum 'Weissen Hai':
"Tolles Modell, sieht aus wie echt...."
...von Tarzan:  "Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?"
...von U. Barschel: "Ich gebe mein Ehrenwort."
...zweier Löwenbändiger: "Wie? - Ich dachte du hättest sie gefüttert..." 

 
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